王劲松答新浪时报记者问
来源:原创  作者:新浪SHOW时报记者  发布时间:  2011-12-11 点击数: 4745

    2009年7月23日,心理专家王劲松作为嘉宾,在央视互动直播间,就《网络情感到底有多远?》话题,接受了新浪SHOW时报记者采访。

   时报记者:随着社会的变迁,在互联网上,很多人一网情深。也许,80年代流行问话是“你吃了没?”,90年代是“你上网了没?”。今天成了“你网恋了没?”关于网恋的话题实在太多。王老师,您作为婚姻情感专家和执业心理咨询师,能否谈一谈您对网恋的看法。为什么那么多的人,不在现实中发展情感,而是在网络?

    王劲松:网恋,不同的人对它的看法是不同的,有人避而远之,惟恐不小心掉进网恋陷阱,让自己受到伤害;也有人觉得无所谓,认为如果遇到自己喜欢的人,在网上来场精神恋爱也不错;还有人认为网恋虽然美丽浪漫,却总是太虚无,美丽过后太痛苦,想尝试却又害怕……

    其实,网络恋爱与现实恋爱只是载体不一样,网恋是通过网络平台来实现的,其它方面并没有本质的区别。互联网改变了人们的生活方式,同样也改变了一些人的交往方式,它提供了一个更宽泛的、超越地域限制的互动空间。从心理学上看,人与人之间只要有互动,就可能产生人际吸引,当对方某些特质,正好是自己欣赏的,符合自己的审美情趣时,就比较容易产生人际吸引,人际吸引是情感产生的基础,随着交往的深入,人的情感也渐渐卷入,网络情感自然就萌发出来了。为什么那么这么多的人在网络发展情感,简单地说,是因为网络提供人与人交往的机会。

    时报记者:网恋到底属于什么性质?对于已婚者来说,它究竟算不算是对婚姻的背叛?

    王劲松:关于网恋属于什么性质,不同的人有不同回答。不过,可以肯定的是,网恋属于一种感情。更确切地说,既然达到“恋”的程度,它实质上也属于爱情的一种,只不过它是以网络为载体而发生、发展的。有人习惯认为网络是虚拟的,所以网恋也存在虚拟性,但我更愿意认为,网络只是载体,在网络上敲键盘或发送信息的人是真实的,他们都是有血、有肉、有情感、有需要的大活人,它是实实在在存在着的。网络虽带有一定虚拟性,但信息的传递是真实的,所以,网恋不完全是虚拟的,虚幻的是网络,真实的是人性。

    对于婚姻来讲,情感、利益和性是其最坚实的基础;同时,爱情也是夫妻感情最重要的组成部分。由于爱情具有独占性和排他性的特点,对于已婚者来说,网恋是婚姻以外恋情的一种,必然会损害婚内夫妻双方的感情,进而影响婚姻的稳定,有很多因为网恋前来寻求心理咨询的案例,就可说明这一点。从这个角度来看,已婚者网恋也是与社会道德规范和主流价值观相违背的。至于它究竟算不算是对婚姻的背叛,相当于“精神出轨算不算出轨的问题?”,相信每个人都有自己的答案。

    时报记者:寂寞的人才会网恋,王老师,您怎样理解这句话?

    王劲松:我是比较赞同这句话的。从心理学上看,人的行为都是有动机的,产生行为的动机,就是自己的内在需要。当需要被满足时,就会产生愉快的感觉。在现实生活中,一个人的情感需要如果得不到满足,通过上网行为,与他人产生了互动,人非草木,孰能无情,也许对方正好能够满足自己的情感需要,让自己感觉非常美好,网恋就出现了。比如网上柏拉图式的恋爱,就是在满足自己的情感需要。网络给了一个与现实不同的空间,现实中难以实现的精神需求,在这里可以得到。人们很多的时候,并不是在“恋网”,而是在恋-----与网上这个人互动的感觉。因此,网恋从本质上看,是在满足人们的某种需要,而寂寞的人,这种需要更明显。

    值得一提的是,通过很多网恋心理咨询的案例看,女性网恋动机以满足自己情感为主,她们往往是有了心动,才会有行动,而男性网恋动机更偏重于猎奇和猎艳。

    时报记者:对于网恋中的人,网络情感的期待值,该怎样对待?

    王劲松:刚才谈到,网恋是在满足人们的某种需要。网恋是脱离于现实爱恋的另一种存在形式,网恋使现实生活中找不到情感的人,有更多的机会得到情感。人们都有一种共性心理,习惯把自己想象的东西往理想化方面描绘,所以,网恋中的人,会把自己网恋期待编织成一个美丽的花环,幻化成自己的世界。更期待着这一份美好,长存于自己的情感世界。尤其是女性,这种倾向更为明显。

    很多前来咨询的网恋者,他们把想象和现实不能区分开,陷入困惑,有些网恋对象出现“见光死”,也是因为编织的美丽花环,破灭的结果。

    时报记者:您相信网络会有真情吗?网恋成功的概念是什么?网恋成功的比例相当小,究其原因有哪些?

    王劲松:我相信网络是有真情的。我看到一项调查,目前接近一半已婚人士的婚外伴侣是“网络下载”而来的,2/3的人接受网络相亲的方式,这个数据值得回味。互联网时代下的人们,婚恋观和婚恋行为也发生了翻天覆地的变化,我们可以顺应这种变化,而不是粗暴排斥。有人说网络是天使,它使人看到希望;有人说网络是魔鬼,它破坏了世界的平衡。但不管怎么说,网络就是网络,它不因我们的好恶而存在,它以自己的方式走近了我们,走进了我们的生活。

    我想网恋成功是指因为网上相恋,而最终走入到现实婚姻吧,有新闻报道,网恋成功成功率是1/1000,我认为这个1/1000只是个估计数字,说明网恋成功比例的确不高,究其原因可能有以下几方面:

    首先是网恋动机不纯,网络存在一定特殊性,比如可以隐瞒许多真像,可以编,可以改,但网恋要成功,终究逃避不了真实接触。人们上网,动机是不一样的,其中必然有怀着恶意,骗财骗色之人。

    其次是网络的局限性,通过网络了解人,比现实了解人的触点要少得多,网上人遮掩自己缺点非常方便,人存在把自己优秀一面展现给对方的心理倾向,有意无意地将缺点掩盖。要真正了解一个人,需要真实、全面、立体的互动,特别是在现实中发生一些事情时,才更容易暴露人的本性。网恋见面后的心理落差,是无法继续在现实生活发展的重要因素之一。这也应验了“相爱是容易的,相处是困难的”俗语。

    另外网恋存在保鲜期,一般说来,婚姻的保鲜期是3-5年,网恋的保鲜期可能更短,不过几个月到一年,开始是兴奋的、热烈的,他在时想和他说话,他不在时就会很想念他,那种心痛就是爱,随着时间推移,网聊和现实接触毕竟要单调的多,激情会慢慢的变淡直到消失,从无话不说变为无话可说。所以,网恋这种爱,缺少现实支撑,到最后可以走进现实的比较少。

网恋不成功并不是网恋的错,和现实婚姻一样,都可能有不成功,不能因为网恋的成功率低而将网恋“判死刑”,这是很不理智,也很不现实。

    时报记者:您赞同网恋吗?赞同有网络情人吗?

    王劲松:听到这个问题,我首先想到黑格尔的话:凡是存在的都是合理的。互联网只是一个工具,就象菜刀一样,如果把它用好了,它可以为我们服务,如果使用不当,也可能伤人、伤己,但工具本身并没有错,关键是使用工具的人怎么用。互联网给人际交往打开了更广阔的空间,可以打破身边狭隘的人际交往圈,这是有利的一面,前面谈到网恋的局限性,也需要自己清楚地把握。

    如果是已婚者,去寻找网络情人,我认为更多是在满足自己的需要,但我们都是自己生活的作者,我们在创造自己的快乐,也在制造自己的烦恼,不管愿意不愿意,我们都会为自己的行为买单。

    时报记者:在网络上发展情感,让成功几率高一些,您认为需要做哪些努力呢?

    王劲松:我认为,在以下几个方面值得注意:

双方动机:双方的需要和动机是什么?是否一致?这个问题,需要在网络上发展情感的朋友,用心去感悟。

    语言和行为:要真正了解一个人,到底是听他的语言,还是看他的行为?如果你的答案是前者,那就需要值得注意了。全方位的了解与认识对方,是保证将来婚姻幸福的必要条件。

光环效应:指在网络上,人们对对方的认知和判断首先是根据自己的好恶得出的,然后再从这个判断推论出对方的其他品质的现象。如果对方某一方面自己认为是“好”的,他就会被“好”的光环笼罩着,并被赋予对方一切好的品质,这就是心理学上的光环效应。如果这样看问题,其实是很片面的。不管是网络或现实,情感发展都存在一种现象,恋爱时盯着对方的优点,走进婚姻后关注点会转移到对方的不足,想让对方按自已的要求来改变,就容易导致矛盾和冲突。

    理想与现实:理想化的东西总是比较美好的,将网络情感真正发展为婚姻生活,有许多现实问题需要克服,比如地域问题,风俗习惯、性格匹配、相互包容、是否有共同生活目标,两人在人生观、价值观是否协调等等。因此网络上发展情感虽然容易,但要走到现实中,需要面对的问题会很多。任何一个环节出现问题,都有可能导致不成功。

    时报记者:非常感谢王老师给了我们这样多精彩回答,相信这样观点会给广大网民们很多启迪。

    王劲松:不客气!我们的共同的目的是让网络更好地服务于我们,使人们的生活品质更高、更美好!

 

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