谁扣动了我的扳机?
来源:原创  作者:王劲松   发布时间:  2011-12-04 点击数: 3596

    美国知名作家和心理问题专家斯宾塞·约翰逊(Spencer Johnson),曾写了本《谁动了我的奶酪?》世界畅销书,书中提供了一些有效方法,使复杂问题简单化,让人们更智慧、更舒适地去生活。在我心理咨询个案中,来访者几乎都存在人际关系问题,同时,也伴随着情绪困扰,当自己和别人冲突时,不妨问一句,谁扣动了我情绪的扳机?

    关于情绪困扰问题,心理学有个“90/10”原则,什么意思呢?比如说今天与别人发生了矛盾,自己情绪不好,人们都习惯于外归因:是你跟我吵,是你的原因,是你的责任,你让我着急,你让我生气。照此逻辑,我们自然就会怨恨和指责对方的不对,肯定是对方的错,得出“如果他不惹我,我会生气吗?”的结论。到底谁该对自己的情绪负责?答案是自己。不是对方引起了自己的情绪,是自己对这个事的看法和态度决定了自己的情绪,对事情的看法和态度,90%是以前的经历形成的,而不是这现在的10%。

    我们人生的剧本,是根据早期形成的观念写成的。人际关系有两种力量:一种是我信任自己,爱自己,所以我安全、我平和、我包容,另一种是我不信任自己,不爱自己,所以我不够安全,我防御,我对立。人为什么容易生气呢?很多时候,是目前的情形触发了曾经的经历,即与曾经的经历重叠了。早期经历中,一贯被父母批评和指责的人,重叠的印象是“我又挨批评了”“我又犯错了”,“他不喜欢我”。这是一种自动的消极思维,表面上是 “你认为我不好”,其实质是“我自己不够好”,我们在重复父母早年对自己的观念,我们的潜意识接受相信的一切。所以,对于人际冲突,我的基本认识是:不是因为自己真的不好,而是自己的潜意识认为自己不好,是别人扣动了自己的扳机而已。

    吵架时谁都想显示自己厉害,其实,表现得越厉害的人越自卑。自卑的人,往往伪装自己,用防御方式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,拍桌子和大嗓门,是为自己壮胆,是意识层次的,这并不真厉害,是用外在的铠甲装得很强大,是不自信,所以生气和张牙舞爪,一般说来,吵得越厉害越是弱者。真正内心强大的人,是能够接纳自己,包容别人的人。

    在心理咨询过程中,我的基本认识是:吵架是表达需要被关注的强烈信号。很多来访者,是渴望对方关爱和认同的,他们早年缺失的爱,和渴望得到认同的需要,如果现在得不到满足,就容易愤怒。当一个人用生气来表达愤怒时,他(她)获得的爱是不够的,吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体接触,渴望温柔和亲近。当一个人生气和愤怒时,是在表达我被忽略了,我不被尊重,我憋得太久了,我太弱了,这里面有很多压抑的东西。在人际关系中,如能读懂对方情绪背后内容,读懂对方内在需要,相互才会真正的包容和默契。

    从心理学上看,当我们还是孩子时,总会受到周围大人的影响,学习如何看待自己,学习如何看待生活,长大成人后,我们也会重复父母的情感模式,用父母对待自己的方式对待自己,形成自己对自己的评价,如果这些观念和想法是消极的,就会导致自卑人格,拥有自卑越多的人,生活就越糟糕。我说这些,并不是要把问题的责任推卸给父母,因为父母不可能教会他们也不知道的东西。如果父母不欣赏自己和别人,不懂得如何爱自己,他们就不可能教孩子如何欣赏自己和别人,如何去爱自己,父母只是竭尽全力,把他们孩提时代学到的东西,照葫芦画瓢地教导给孩子。如果要理解父母,多去倾听和感受父母童年生活,是种有效的方式。

    一个勇于承担责任的人,才会产生改变的动力,心理咨询中,我一直鼓励来访者去勇敢承担自己的责任,“当下”永远是力量的源泉,过去可以造就自己的现在,但自己并不是过去的牺牲品。重要的是此时此刻选择什么思想、信念和行为,人是有能力选择自己思想和信念的,如果现在还继续选择早年父母给自己的信念:“我不是个可爱的人”、“我很糟糕”,自己就很难爱自己,一个连自己都不爱人,也很难真正爱别人,别人就会认为他不可爱,正是自己的信念,才吸引别人以那种方式对待自己,最后,自己选择的信念,也就变成了现实,反之亦然。

    怨恨和指责是人际交往中坏习惯。很多来访者都喜欢责怪他人,其本质是不勇于承担责任。一个人,如果敢于对自己生活中事情负责,就不会责怪任何人。只有宽恕别人,才能把不快往事化解,愿意宽恕别人,也就愿意宽恕自己,宽恕是给人机会,更是给自机会,学会宽恕,就拆卸了自己愤怒的扳机,就是爱自己的表现。我感觉,很多来访者的心理问题,是由不宽恕导致的,对于这样的来访者,我们经常讨论的话题是:看看谁需要被宽恕?那个最难让自己宽恕的人,正是最需要宽恕的人。我也常将下面这句话当成家庭作业,让来访者向对方当面说出来:“我将宽恕你,虽然你以前有对不起我的地方,但我决心宽恕你,不再记恨,让你自由自在!”。来访者反映,这句话很有份量,不但解放了别人,也解脱了自己。

    婚姻咨询中的事实是,大多数来访者最不尊重自己最爱的人,他们生气的扳机特别敏感,稍不留神,怨恨、指责和愤怒一触即发,他们似乎以最不可爱的方式和最爱的人互动。咨询经验告诉我们,伴侣间处理冲突的方式,与婚姻的幸福关系最大,幸福婚姻的不在于去寻找合适的伴侣,更在于自己去做一个合适的伴侣。

    对于自卑的人,学会爱自己,懂得认同自己,就会创建一个价值、信任和安全的新信念,这样,自己生气的扳机就会失灵,这也是来访者生活发生积极改变的关键所在。要想人际关系良好,生活更舒适,有两种选择,其一,能够读懂别人,不去主动触碰别人扳机,这种人是聪明的人,其二,能够认识自己,让自己的扳机失去功能,这种人才是智慧的人。

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小韩:2011-12-19  
王教授,你的语言好精炼!
齐秀娟:2011-12-05  
当一个人用生气来表达愤怒时,他(她)获得的爱是不够的,吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体接触,渴望温柔和亲近。当一个人生气和愤怒时,是在表达我被忽略了,我不被尊重,我憋得太久了,我太弱了,这里面有很多压抑的东西。在人际关系中,如能读懂对方情绪背后内容,读懂对方内在需要,相互才会真正的包容和默契。(这个是我感触最深的,不够爱自己,觉得无私的奉献自己的爱,就能得到自己想得到的那份爱,最终的结果是,因为不自爱,所以没有感动别人,自己也冷落了自己!最终扣动了自己情绪的扳机,让自己更不可爱,变成了不能受刺激的炸药包!
泊怀:2011-12-05  
似乎王老师越来越温和精炼了。操作朴实无华,进度耐心有余,深度深入浅出。多维度视角,单方向深入。对每一个阶段进度和程度上的把握,最是让我佩服。这篇文字让我有“用锈刀子磨人,而又削铁如泥”的感觉。有道家风范额!呵呵。还跟萨提亚的一些观点和方法不谋而合了。
温心:2011-12-05  
宽恕别人,即是宽恕自己,站在一定的高度才能有宽恕的力量。需要成长!