哪些人容易成为来访者?
来源:原创  作者:王劲松  发布时间:  2011-07-29 点击数: 4746

    有人曾经问我,哪些人容易成为你心理咨询的来访者?为寻求此问题答案,我对近几年咨询案例进行了一下总结,发现的确存在一定规律,最突出的感受是,内心不强大、有自卑人格倾向者,占来访者总人数七成以上。我比较喜欢用精神分析的技术,探索来访者形成问题的原因。从成长经历方面看,原生家庭互动模式,决定了孩子的人格形成,现将最容易导致人格自卑的家庭模式,归纳如下:

        一种是“警察式”的家长,他们对孩子十分严厉,习惯用很高的标准要求子女,一旦没有达到,就指责或打骂,很少表扬,而且父母脾气暴躁着居多,他们喜欢拿别人的优点比自己孩子的不足,主观上认为:只有子女缺点改了,才是“好孩子”。家庭中刻板的、教条式规定很多,这类父母出现频率最高的词语是“应该”和“必须”,他们永远看不到孩子的闪光点,自己的观点都是权威性和批评性的,不允许任何人挑战自己。这样环境中长大孩子,很难感受到父母的爱,长期处在被否定的环境中,自我认同感自然偏低,很容易形成自卑的人格倾向。

        另一种是“老母鸡式”的家长,他们习惯“圈养”和“富养”孩子,对孩子所有事情都包办代替,孩子自己能够处理的事情,也惟恐孩子“吃了苦”、“受了累”,小到生活起居和家务劳动,大到孩子升学、转学、就业和人际交往等等。凡事都用大人的资源,给孩子营造保护膜和避难所,在他们眼中,子女是永远不会长大的,这类父母内心定义是,孩子不经历风雨,也能见彩虹,子女是永远需要照顾的,再苦再累,也不能苦孩子。这种“爱”孩子的方式,本质上是对孩子的歧视,扼杀了孩子提升自己处理问题能力的机会,传递的隐藏含义是:“孩子,你不行,你永远需要依赖父母!”我的观点是:穷养富养不如放养。这样环境中长大孩子,一旦和别人接触,会发现别人解决问题的能力很强,而自己却很弱,从而对家长产生强烈的寄生性,成为永远长不大的“孩子”,在横向对比中,产生自卑心理。

        人们在儿时获得的信息,是人生第一手资料,有先入为主的效应,形成对自己的基本认识,同时,我们的行为习惯,也在与父母的交往方式中习得,人们带着这种自我认识和行为方式进入成人世界。大凡内心不强大、人格比较自卑的人,会出现下列一系列“症状”:

        安全感缺失:这类来访者,把寻求主观上的安全感,作为处理事情的首要考虑,在面对环境或做出决定时,常考虑对己是否安全。尤其惧怕把握不定的事情,非常缺乏冒险精神,一旦置于非熟悉的环境,感觉自己不能掌控,内心就充满恐惧。他们谨小慎微,担心害怕的事情特别多,喜欢夸大危险因素,容易灾难化思考,有些人会出现明显的疑病素质和惧病倾向,对自己心身状态异常敏感,心中常写着一个巨大的字----怕!

        在意别人的评价:一方面,这类来访者,把渴望别人的积极评价,当成极端的需要,甚至“给点阳光就灿烂”。另一方面,特别在意别人的消极评价,生怕别人看不起自己,总担心被人否定,表现出过度的“自尊心”。对自己的“不足”,十分敏感,遮遮掩掩,躲躲藏藏,属于死要面子活受罪那种人。

        负性自动思维:凡事总想到对己不利的方面,习惯作坏的推测,得出最糟糕的结论。他们只能看到生活中的“臭狗屎”,而很难发现生活中还有鲜花,所以,他们抱怨特别多,总象上天对己不公,通身散发的都是消极和负性的气息,缺乏阳光心态,让人感觉阴郁,有些人会有明显抑郁倾向。他们习惯于自我否定,自我挫败,内心自我对话常常是“我不行”,所以,他们常体验到无价值感,很难体验到生活的意义。同时,别人对他一千个好,他不能感知,一次对他不好,就会永远记住,属于“饿狗子记得千年屎”那种人。

        强烈控制欲:凡事都希望按自己的喜好而发生。他们脑海中,内化了很多父母早年教育的条条框框,容易用两极化方式思考问题,是非善恶的观点很强,对事情,习惯用“要么好、要么坏;要么对、要么错”的方式来判定,言语中“应该”和“必须”特别多,有明显的教条主义色彩,处理事情僵化,自己过着非常“严格的生活”。他们情绪控制能力很低,喜欢按自己的观点预设结果,一旦事情的发展跟预设不一致,就特别不能接受,要么烦恼郁闷,要么大发脾气。这类来访者,习惯指责别人,命令他人,他们常有的理念是:我必须控制生活的一切。

        完美主义倾向:凡事都命令自己做到极至。他们常对自己提出超乎寻常的要求,内心认为,只要做到完美,别人才会看得起我,这种追求优越的心态,起源于充满自卑的生活经历。他们对己对人都十分严厉和苛刻,一旦没有达到自己的高标准,会产生强烈的挫败感和愧疚感,正因为存在极端的完善欲,才容易导致强烈的自卑感。他们不能忍受模糊,眼中揉不得沙子,遇事刻板,处理事情缺乏弹性,有明显的强迫性特征。

        糟糕的人际关系:这类来访者,缺乏与人建立良好关系的能力,认为没有人会真正关心自己,有些人喜欢讨好和迎合别人。因在意别人的评价,常逃避与人相处,喜欢将自己龟缩在自认为安全的空间,认为只有自我封闭,才会不伤害。他们与人交往时,缺乏勇气和自信,很难与群体相容,常感觉孤单,没有归属感。有些人为显示自己“强大”,容易与人对抗,习惯挑战别人。他们内在逻辑常常是,如果你优秀,说明我就不优秀;只有战胜你,别人才看得起我。所以,他们对人际关系十分敏感,在羡慕别人人际关系如鱼得水之时,也容易滋生出强烈的嫉妒之心。

        自我为中心:这类来访者,心中常写着一个大大的“我”,因此,很难有空间装下“我们”。他们习惯将别人当作满足自己需要的工具,而很少关心别人的需要,因为高度的自我关注,从而显得很自私。他们常缺乏社会兴趣,常感到与环境格格不入,很难融入到社会中去。同时,他们看待问题非常主观和片面,常把自己的想象当成事实,习惯将自己的观点投射给他人。他们也缺乏共情能力,很少思考这样的问题:自己的行为给别人的感受是什么?他们常认为自己是过去和环境的受害者。因为自卑,他们对生活缺乏力量感,喜欢找借口逃避责任,是思想的巨人,行动的矮子。

        有以上“症状”的人,最容易成为来访者,不同的来访者,表现的方面和强度,会有一定差异,但在人格特征上,却有着共同的本质----自卑!在生命发展的进程中,很多人也会出现上述现象,因此,我认为心理咨询不只是适合“病人”,而是在生活中遇到问题和困惑的所有人,这也决定了心理咨询具有大众化和普遍性的特点,那些神经症和精神障碍,则更需要心理咨询和心理治疗,但这仅是发展到极端例子。

        心理咨询是对心灵的维护,是对精神世界的净化,是对健全人格的塑造,是对个人能力的提升,它是提高生命品质的基本需要,心理咨询更象是对营养贫瘠的心理进行呵护,如同人饿了要吃饭,渴了要饮水,一理同宗。

        本文为王劲松原创,转载请注明出处!

 

fuhuo:2011-9-22  
我在我博客圈里转贴了此文,不过题目修改了一下,改为《自卑会出现的一系列“症状” 》,我把你的姓名和出处都注明了,可以吗?我的博客圈http://q.hexun.com/95547/discussionlist.aspx?cateid=1564
朗朗明月心:2011-8-05  
我曾经是您文中提到的有所有症状的人,可就在去年,经历了一件事,我一下子没有了所有的心理问题,我把这归结为四十不惑。当然,这不是真正的理由,我对自己的变化很纳闷,有时间请教老师帮我分析分析。
习培素:2011-8-05  
王老师,遍地都是来访者的资源,核心问题是:我们如何和他们建立真正的咨访关系。 感谢王老师的这篇文章,把很多模糊的事情说得很明白了。
风过无痕:2011-8-05  
王老师,看了您写的文章很受启发,为人父母感到自己的太多不足之处,得好好学习!