“爱”----在控制下渐渐消失
来源:原创  作者:王劲松  发布时间:  2011-06-29 点击数: 3757

    在婚恋情感和亲子问题的咨询案例中,有一种现象很普遍:很多来访者习惯于把心中的“我爱你!”,变成行为上的“我要控制你!”。换句话,就是打着爱的旗号,干控制对方的事。

     向梅(化名)是因为婚姻情感问题前来咨询的,他们结婚已12年,她也很爱老公。每个人的行为受自己信念所支配,咨询中,感到向梅的行为原则是:老公必须按照我喜欢的方式对自己,否则,我就大发雷霆,逼他顺从。在十几年的婚姻生活中,老公已经习惯息事宁人,但家庭还是常常爆发战事。人的忍耐是有限度的,终于有一次,向梅再次向老公发泄愤怒时,说了严重伤及男人自尊的语言,老公一气之下,从此独自在外面租房过。一年来,夫妻虽然同在一个城市,但很少见面,没有了正常家庭生活,也没有了夫妻性生活,婚姻关系陷入长期冷战状态。其间,曾出现过转机,但每次相处不长时间,向梅暴怒的习性故伎重演,使得老公心灰意冷,他已下决心,准备离婚。

     向梅万万没有想到,事情会闹到这一地步,她心中非常恐慌,不知道如何面对离婚后的生活。虽然常常抱怨老公,但是她并不希望离婚,希望给孩子一个完整的家,面对老公这次相对强硬的态度,一惯心高气傲的她又不愿对老公屈服,对恢复夫妻关系,更大的阻力来自老公对她已失去信心。关于向梅性格形成的原因,以及她的认知行为改变,我不想多谈,在此,我想就“爱的艺术”问题,与大家分享一下咨询感悟。

     一般说来,爱有三种层面,其一是依赖。丈夫依赖太太,太太依赖丈夫,他们相互利用,相互控制,相互占有对方,将对方视为日常生活用品。一旦不能依赖了,自己就缺乏了安全感,心中就会恐慌。这种爱的本质是一种依赖,过分的依赖,会使原本能打开天堂之门的爱,变成打开了地狱之门的钥匙。向梅对老公的爱,就属于这一种。

     另一种是独立的爱,两人都很独立,没人准备妥协,没人愿意为对方做调整,一旦冲突起来,没有协调的空间,诗人、艺术家、思想家更多属于这种人,他们有着独立的灵魂,因为他们太爱自己的观点和想法,不容任何人的质疑。第三种是互赖,当它出现的时候,人间就变成了天堂。两个人既不独立也不依赖,而是在一种高度的同步,仿佛是为对方在呼吸,仿佛是同一个灵魂,是心灵层面的互通。

      心理学家路易斯将爱划分为两种:“出于需要的爱”和“赠与的爱”。依赖赖是不成熟的爱,这不是真爱,是在利用和控制别人。人本心理学之父马斯洛也将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。“出于需要的爱”与“出于匮乏的爱”是以依赖别人为手段,寻求自己需要的满足。这种爱看起来象爱,实际上是控制和强迫别人就范。比如,向梅控制老公,必须按自己喜欢方式做事,家长强迫孩子,一定按自己要求行为,莫不如此。

     人生关于爱的第一课是在儿时学到的。小孩出生之后对母亲的依赖,是一种“出于匮乏的爱”,婴儿需要母亲,没有母亲他无法活下去,他爱母亲,因这关系到他性命维系。婴儿也可以爱任何呵护他的女性,只要她帮助他生存下去,满足他的需要。这种爱,更多也是一种需要。有些人之所以永远长不大,是因为他们的心智还停留在幼儿状态----永远象孩子一样,习惯于索求爱。

     当爱不是出于自己需求时,他就是成熟的人,爱就开始流动、分享和给予。只有成熟的人才能付出,当爱不是出于依赖别人时,人就具备了爱的存在能力。就象绽放在深山里的花朵,没有人欣赏它,它会径自绽放,不断地将香气散播到世界上,这种爱并不是由别人来决定的。成熟的人会给予,也会分享自己的爱。这是“赠与的爱”,也是“存在的爱”。就象心中的歌,不论别人是否听到,唱出来,自己就徜徉在歌声中。两者关键区别在于,前者是怎么得到,后者是如何给予。能给得更多,这正是长大和成熟的标志。

     当一个人依赖别人时,自己就变成了奴隶,因此常常自己很痛苦,当控制不了对方时,常用愤怒的方式来报复对方,从向梅对老公发脾气,可见一斑。从这个角度来看,依赖也就扼杀了自由。真正的爱,很难在依赖和被控制中流动,因为爱是一种自由的存在,爱需要空间,别人不能侵犯这个空间。婚姻中的冲突,其本质是控制和反控制,而这种控制,常表达成为:因为我爱你,所以才要求你……。其实,这不是真爱,它的本质是控制,是剥夺别人的自由,是满足自己的需要。向梅的老公在长期被要求、被控制下,内心的感受是很能理解的,最后他选择在外租房一个人过,是追求自由的结果。

     不成熟的人,很难有真正的爱。自己没有爱,会向别人索求爱,自己就是个乞丐,如果别人也向自己索求爱,就象两个乞丐互相伸手要爱,结果谁也不可能要到,便都觉得被对方欺骗了。从心理学上看,当觉得被欺骗时,往往是一种投射,比如,失恋的人或单相思的人,有一种情况就是:自己爱对方,但对方已没有爱,却认为对方还在爱自己,这时,别人没有满足自己的需要,所以就痛苦不堪。有些时侯,别人也没有义务去完全满足自己的需要。如果两个人都期待对方满足自己,但自己什么都不给予,爱怎么能发生呢?爱具有利他性,爱排斥自私行为。如果爱以控制的方式来表达,就象向梅的现状,会出现更多痛苦和难过。

     当人痛苦时,常习惯将责任推向别人,向梅来咨询时,说过这样的话:“我摊上这样一个老公,我能不生气吗?!”将责任丢给别人,是为自身的问题找替罪羊。心理咨询时,如果来访者不能觉察自己的问题,将不可能在咨询中获益。心理咨询的过程,就是让来访者不断认识自己,成长自己的过程。当一个人成熟时,会对对方更多的接纳和宽容,会对别人的给予感激于心,也会谢谢别人接爱自己的爱。

     当两个成熟的人在经营爱时,他们可以成为一体,但一体中又不失各自的独特性,他们的独特性反而会被强化,使独特性更加丰盈。成熟的爱是自由的,没有谁想控制和操纵谁。控制是一种憎恨、愤怒与敌意。不成熟的人会摧毁对方的自由,为彼此制造包袱与囚禁。当爱与自由在一起时,是幸福的婚姻,当爱与控制在一起时,将是痛苦的生活。

      从人性的角度来看,自由的价值比爱更高。没有自由的话,人永远不会快乐,自由是人最本质的渴望。人会讨厌破坏自由的任何事情,很多咨询案例可以看出,如果因为爱而破坏了自由,那是不值得的,最后的结果可能是,爱可以被丢掉,但自由要留下来。

     通过近三个月的咨询,向梅对解决问题的思路初步清晰,对待老公的方式也随之悄然发生变化。虽然她希望的生活还没有出现,但她暴躁的性格已有所改变,可喜的是,今年春节,向梅的老公开始与她和孩子简短地相处。有理由相信,不管以后他们的婚姻走向如何,向梅自身的成长,会给她以后的生活带来益处。

    注:以上案例,经来访者本人同意,化名登出。

:2015-3-02  
说的好 很经典的心里作品
锦锦:2011-7-09  
这篇文章很像我,因为小时候没有父母照顾,和我奶奶在一起,长大后,我特别渴望爱,渴望得到爱,却从来没有想到过施舍别人以爱,我会为爸爸对弟弟比对我好而伤心难过,会为婆婆对她女儿好而嫉妒,一直以为是自己心眼小,现在才知道,原来不是我心眼小,只是我缺乏爱,我害怕别人夺走了属于我的爱,我的爱在控制中,让别人远离,在控制中,离我越来越远 其实我不和爱别人,我要做的是,爱自己,让自己强大,让自己优秀,让自己努力,才能让身边的人爱我
小鲁:2011-7-08  
王老师,在您每一篇精深的文章中,我都一直用孩子般的渴望,在认真的学习着!
阿萍:2011-7-08  
额。。看了老师写这篇才知道了什么是真正的爱情。太精彩啦!顶哦!
甜蜜蜜:2011-7-08  
老师的文章写的真有道理,我就有些像向梅,可是面对一个没有家庭责任心的男人,我没法不控制他,要不然我真的很累,他毕竟结婚了,肯定不能像单身那么的自由自在。