心理问题有时是能力问题
来源:原创  作者:王劲松  发布时间:  2011-06-04 点击数: 4500

通过多年的咨询体验,发现一个规律,多数来访者的根本问题,有着共同的特点:他们的人际关系很不满意,或者缺乏人际关系。来访者许多问题是由于他们不能与人联系和接近,不能建立良好的人际关系而引起的。他们执着于自己的痛苦和不幸福,而很少考虑自己选择的行为方式,很少有意锻炼与人交往的能力,更不清楚自己的行为习惯形成的原因。

来访者薛敏(化名),女,26岁,因为失去男朋友,非常痛苦,希望找回男朋友,前来寻求咨询。咨询中了解到,她人际关系很差,她很喜欢并依赖男朋友,一方面,她总希望用讨好的方式来迎得男朋友好感,另一方面,男朋友一但没有按她的心愿来,她便竭是斯底里。她主要的表现状态如下:

1、生活中一直没有好朋友;

2、自卑,极端地自我否定;

3、负性自动思维:遇到任何事情总往对己最不利方面想;

4、非常在意别人对自己的评价;

5、缺乏安全感;

6、控制欲特别强:凡事要按自己的愿望,否则发脾气,生闷气;

7、明显的完美主义倾向;

8、与人交往逃避退缩;

9、性格急躁,抱怨不断;

10、看待问题极端偏执。

从薛敏儿时的经历中了解到,小时候,父母对她十分严厉和刻板,不允许她到外面玩,父母上班时,常将她锁在家中。咨询时,薛敏眼中含着泪说道:“我常常透过门缝,看外面的小朋友玩耍,心理非常羡慕。”心理学认为,人是需要人际关系的,寻找关系是生命的动力,可以说,我们是要通过关系来成为自己。处理人际关系的能力,是在儿时与人接触中锻炼出来的。薛敏在生命早期,缺乏这种锻炼,同时,她与父母的互动模式也是非良性的,造成她日后生活,只要与人交往,总会产生问题,使得人际关系很糟糕,生活中一直没有朋友。

薛敏从小直到现在,一但不按父母意愿行为,就会挨骂挨打,父母也常指责她“笨得象猪”。从心理学上看,我们对自己的认识,常常是通过父母的评价来认识自己的,父母的评价和态度象面镜子,我们看到镜子中的“我”是什么样子,就会怎样看待自己,形成自我知觉。薛敏与父母的互动方式,导致了她自我认知极其偏低,形成自卑和极端地自我否定的性格,比如在咨询中,我让薛敏举出自己的优点,她很自然答道:“老师,我一点优点都没有,真的!”也正因为父母习惯于指责薛敏,总说她这也不行,那也做不好,加上她妈妈也习惯于凡事往坏处想,生活环境的影响和妈妈思维方式的潜移默化,薛敏习得了负性自动思维模式。

薛敏从小就十分渴望得到父母的肯定,遗憾的是她的父母一直没有给予,人在儿时希望得到而有没有得到的东西,会在潜意思里形成缺憾,这个人在以后生活中,就会付出一生的精力和代价去追求这种缺憾东西。加上薛敏自卑的性格,导致她在人际互动中,非常在意别人对自己的评价,一方面,她非常希望得到别人的肯定评价,具体的策略是,用讨好的方式迎合男朋友和别人,另一方面,她又十分恐惧别人消极评价,具体表现为,与人交往逃避和退缩,心中充满了“怕”字。

薛敏儿时的经历,让她自然形成一种内在心理逻辑:只有我各方面都很优秀,别人才会看得起我。这种心理逻辑会导致完美主义倾向。在人际交往中表现为,一旦感觉别人在某方面比自己强,就十分苦恼,时刻希望自己能超过别人,与人交往的对抗性和控制欲特别强,比如容易和人“抬杠”和“顶牛”。因为父母性格的影响,使得薛敏也象父母一样,看待问题极端偏执,脾气急躁,爱抱怨。具体表现是不断抱怨环境、抱怨上天不公,抱怨生活尽是烦恼,一点开心的东西都没有。

由以上分析看来,人有什么样的童年,就形成了什么样的性格,并形成特定的心理模式,并由此构建以后特定的人际关系网络。对以上问题的分析,我们共做了三次咨询,主要目的是让她认识自己,并觉察自己的人际交往方式及其形成根源,在咨询过程中,我不断传递一些观念:虽然我们是过去的产物,但不是过去的牺牲品;我们可以控制的唯一的人是自己;不管事情有多糟,总是有希望的。以此增加薛敏的内在力量感,增强其改变的决心。

针对薛敏以上问题,每次咨询时仅对1-2个问题,深入探讨,并都商定家庭作业进行巩固。比如,对自卑和极端地自我否定,家庭作业是让她找出自己30个优点;对负性自动思维改变,是让她做《负性思维自查表》。在第四次咨询时,我们重点讨论:如何看待别人的评价?我问到:“你有没有缺点?”她回答:“有。”“那你有没有优点呢?”“也有。”我继续问:“当别人看到你优点时,你的缺点是否不存在了?”她回答:“不是。”“当别人看到你缺点时,你的优点是不是就没有了”“也不是。”我紧接着问道:“那你可以得出什么结论?”薛敏经过思考,终于自己得出了比较合理的观念:人都会有优点,也会有缺点,别人怎么看待自己,和真实的自己没有关系。“是啊,既然世界上不存在完美的人,而我们一定让自己完美,只可能受挫,太在意别人的评价,一味追求完美,自己会很累,是吗?”她若有所思,频频点头,看到薛敏能开始接纳自己,我心理也有了种成就感。

在之后的咨询中,重点放在她人际交往能力的提高,主要就人际交往的基本原则,做行为上可操作性探讨,并以家庭作业方式,在现实生活中落实。比如学会共情、学会倾听、学会赞美别人,学会包容和接纳他人,习惯与人分享、不排斥和嘲笑别人、不要企图控制他人、停止抱怨、对自己的行为负责、处理事情有弹性、不固执、做自己情绪的主人、对别人感兴趣的事情发生兴趣……薛敏渐渐明白,要改变自己的命运,需要改善自己与人互动的方式,重要的是提高与人交往的能力,交往中满足别人的需要,给别人“良好感受”是关键,仅仅一厢情愿地去喜欢谁,是没有用的。薛敏的妈妈看到她的变化,在我的建议下,妈妈也主动来咨询,目的是为薛敏的改变营造一个更有利的家庭系统环境。

通过近半年的咨询,薛敏学会评价自己行为的质量,知道对自己的行为做更有效的选择,人际关系状态有了明显的改善。虽然咨询没有让她找回自己的男朋友,但薛敏对这件事情有了全新的认识,更重要的是,薛敏人际交往能力的得到不断提高,相信在不久的将来,她能够通过自己,寻觅到适合的如意中人,并发展出良好的关系状态。

人本主义心理学大师罗杰斯说,是过去一切体验的总和。这意味着”=体验,人有时会爱上过往的一切体验,包括那些痛苦的体验,来访者会认为,这就是我的。来访者和痛苦作战,有时也会爱上这种战斗,遗憾的是,他们常常要么战略思想不清晰,要么作战能力不够,结果,人生在不断制造同样的痛苦,悲剧再次重复,形成恶性循环要觉察并破掉这种循环,才能走出命运的怪圈。从本案例来看,接受咨询的过程,就在打破这种循环,人总是需要成长的,拒绝成长的人,生活痛苦的东西自然就多。人际交往能力的成长,对一个人的生活品质,非常重要!有些心理问题,其实就是这种能力问题。

(注:本篇文章经来访者同意,化名登出)

锦锦:2011-8-13  
我喜欢来到这里,特别是心理低落的时候,因为这里有我喜欢的东西,有我喜欢的文字,比如,我喜欢看到一句话:“孩子的性格是由父母影响的”很多人说,一个人最在意的地方,往往是她最自卑的地方,是的,我就是这样一个人,我自卑,敏感,多疑,焦虑,没有安全感,所有的一切,都是我童年的记忆带给我的恶梦,然而,恶梦到现在还在追随我的原因是,我偏偏像一个吸食海洛因的人一样,离不开父母,我离不开我的家庭,即使我的父母我的父母对我恶语相向,因为我没有安全感,我习惯于依赖别人,我没有办法,我害怕孤独,我害怕一个人在异地的感觉,我害怕一群人在一起狂欢的感觉,因为有一句话说:“寂寞也许是一个人,而孤独却是很多人在一起的时候,那种恐惧感”   心理咨询相对于很多人来说,并不陌生,可是相对于一个有大男子主义的男人来说,是无法接受的,比如我的父亲,从满怀希望到自己的女儿游走于一个个城市之间,留下了足迹,却没有带来任何的金钱效应,这对于一个“身边子女都有一份稳定且不错的工作”的父辈来说,他是无法接受的   于是他愤怒,他把自己的愤怒,化为了一句句恶毒的话语,他把他的愤怒,从脸上到心里,表现的淋漓尽致   他从来不知道,我有多深的恋父情结,他从来不知道,:“一个孩子,如果没有一个好的人际关系,首先是因为他没有一个有温情,有爱心,理解的父亲”   
嫣然:2011-7-08  
老师,文章里的人物就像是我自己,看到文章我流泪了,这些年我一直背负着自卑等等沉重的心理包袱去行走,消极悲观敏感的内心深处总有种情绪想要宣泄,快乐开心总是离我好远!我总是无法保持一种宁静的心态!我的童年是在父母的争吵中长大的,家庭的不幸父母的不合给我的心灵留下了永久的伤痕!单纯直爽的我渴求完美渴求超脱可又总是无法战胜自我!我很害怕让我的下一代去承受我所承受的,可是我似乎在不知不觉的秉承了父母性格中的缺陷并影响到我的女儿!
风铃:2011-7-08  
确实如此,您的见解很到位,受益了,谢了,期待新的文章。
Forgeting:2011-7-08  
真的好多成年的事都与童年有关,与父母的教育方式有关,可惜父母都不知道诶!