惩罚,是为了孩子成长
来源:原创  作者:王劲松  发布时间:  2011-05-28 点击数: 3896

    在进行心理咨询时,每当我问及来访者儿时生活经历,被父母惩罚的情景,会让他们记忆犹新,甚至终身难忘。而这一切,正是来访者人格形成的重要原因,也是来访者现在产生问题的根源,因为一个人的性格,很大程度上决定了他对事物的反应方式,反应方式不同,其结果也就不一样。

    人非圣贤,孰能无过?但大多做父母的都喜欢孩子听话,不犯错误,常常用”做一个听话的好孩子”来要求,如果孩子太不“听话”,家长则习惯用惩罚的方式对待孩子。怎样惩罚孩子?是家长实施教育时,不可回避的问题。稍重的惩罚还可能导致极端行为,由此看来,没有惩罚不行,惩罚方式不合适更不行。

    惩罚是一种警示行为,是行为主义心理学中的一种强化手段,伴随惩罚的是紧张、压力、害怕、恐惧。。。。家长惩罚孩子,目的是要约束孩子不良行为,但又不要伤害孩子的自尊、个性和心理健康,这个度很难掌握。我的咨询感受是:来访者的家长基本上没有“度”的概念,如果有的话,就是怎样把子女管成一个“乖孩子”,至于造成什么性格扭曲和身心伤害,考虑的并不多。家长这样做的前提是:大人永远是对的,孩子必须服从家长。家长这样做的信念是:打是严,骂是爱,不打不骂要变坏;棍棒底下出孝子;惩罚你,是为了你好……

    惩罚是一门艺术。要让惩罚发挥良性效果,我觉得需注意以下几个方面:

    惩罚之前先警告,先对孩子警告一两次会让孩子警惕。要言出必行,假如警告后再犯错,就需要实行惩罚的诺言,否则,就成为吓唬孩子的游戏了,这样次数一多,孩子也知道对这样的”警告”不必较真,从而失去了真正的意义。同时,惩罚要及时,说“等爸爸回家后,就有你瞧的!”,等爸爸回来真对孩子惩罚时,也许孩子早忘了惩罚的原因了。

    惩罚时,要尊重孩子的自尊,最好不在公开场合惩罚孩子,也不宜用恶毒的语言指责、谩骂孩子,对事不对人,让孩子知道,为什么受惩罚,被惩罚是因为做了违背基本规范和原则的“出圈”之事,让孩子明白,违规就可能受罚,这是社会的“游戏规则”,受到惩罚,并不等于父母就不爱你了。惩罚针对的是你不良行为,而不是对你个人的全盘否定。如果家长惩罚方式不当,孩子不能体会到父母的爱,就很难理解父母惩罚的善意,当孩子把惩罚理解为一种恶意时,就会在心底产生抵触和反抗,惩罚也就失去了积极意义。一般说来,要孩子体会到父母惩罚这种“含蓄而深沉的爱”,需要时间,有的要到自己成为父母时,甚至在自己父母去世后。

    惩罚的目的是警示行为后果。不是为惩罚而惩罚,而是为孩子更健康地成长。有时候,如果不惩罚也能达到效果,也可以考虑不惩罚。陶行知先生在担任小学校长时,看到一学生用泥块砸其他同学,就制止了他,并要他放学后到办公室去。放学后陶先生来到办公室时,那位同学早已等在那里。先生没有批评他,反而掏出一颗糖给他,说:“你按时到,我迟到了,奖给你”。学生惊疑地接过糖。接着,先生又掏出一颗糖,说:“我制止你用泥块打人,你立即住手,我应该奖励你”,学生更疑惑了。先生又掏出第三颗糖,说:“根据我的了解,你用泥块砸那些男生,是因为他们欺负女生。这说明你有正意感,这颗糖也奖给你。”这时,学生激动地说:“校长,我错了,我砸的不是坏人,是自己的同学……”陶先生笑了,又掏出第四颗糖:“这颗糖奖给你,是因为你认识了自己的错误。好啦,我的糖给完了,我们的谈话也结束了。”陶先生的这种“惩罚”,一定会让孩子永远难忘!

    选择合适的惩罚方式,让其产生正性效果,显得尤为重要。惩罚孩子时,家长宜采取一致的言行和态度。尤其是爷爷奶奶和爸爸妈妈之间要达成一致。惩罚也不要翻旧帐,要就事论事,不要将以前的错误叠加在一起。惩罚后可以适当安抚,要让孩子知道父母是真心爱他的,只是不喜欢他的不良行为,如果孩子能改过,需要立即赞美,让他感受到父母之爱,惩罚才有意义和效果。家长情绪失控时,不要惩罚孩子。切忌在盛怒之下暴打孩子,这只会让怒气如火上浇油,结果,使孩子自尊受损,造成孩子身心伤害!也难以达到想要的效果,甚至适得其反。

    在家庭的传统教育中,孩子总处在被惩罚一方,因为孩子是天生“受教育者”,而父母是天然的“施教者”。这个观念显然有问题,因为父母也可能犯错误,合理的原则是“王子犯法,与庶民同罪”。很多时候,父母如果也能惩罚一下自己,会对孩子起到不可估量的“示范”作用。阿莱希欧博士的做法,就值得借鉴,在他家的墙上,挂着一个用木头做成的小屋子,屋子旁边挂着六只木头做成的小狗,每只小狗身上分别写着家庭成员名字。不管谁违反规定,谁的小狗就会关进小屋受惩罚,爸爸妈妈也不例外。如果自己认识到错误,就可以把代表自己的小狗从小屋中挪出来。

    惩罚不是让孩子感觉到难堪和自卑,而是对行为和过失负责。谁都会犯错误,但不是谁都会改正错误。受惩罚不重要,重要的是改正错误。让孩子懂得,承认错误并不是一件丢人的事,这是人生中很重要的一课。美国有一谚语:“一个不会说对不起的人,就不是一个真正的男子汉”。承认错误,才能改正错误,承认错误,更能得到别人的尊重。

    既然犯了错误,既然有了文明规定,就要坦然对待惩罚。接受惩罚,说轻了,是遵守“游戏规则”,说重了,是尊重人类社会的生存法则。没有规则,游戏就没法玩下去。比如踢足球,既然犯规了,即使被罚点球,也要坦然对待。不服,就不要犯规;要避免惩罚,就要避免犯规;犯了规,就得惩罚。要避免“屈打成招”,如果惩罚完了,孩子没有认识到错误,惩罚就没起到作用。惩罚不是摧残孩子的体罚,更不是打人。

    从心理学中客体关系理论来看,人儿时与父母的关系和体验,是性格维持发展的营养。心理发展的关键在于:是否能够得到他需要的“爱”。大多心理问题,从深层来看,主要是出于爱的匮乏,及后续反应的结果。

    总之,把惩罚的行为变为一种积极的,有意义的行为,而不是消极的、被动的,救火式的行为。没经历过惩罚的人,是很难找到的,不能正确对待惩罚的人,也是身心不健全的。我认为,用积极强化的手段来改变行为更有力,当积极方法无效时,才考虑惩罚。如果要惩罚,也要有“惩罚的艺术”。

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YYdftnsLxWH:2011-9-15  
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